NÃO TENTE ME ENTENDER

por Maria Rita Angeiras



Uma dorzinha. Que não sei se é física ou mais uma angústia no peito, talvez um aperto. Um aperto bem forte, que me tira o sono, que não me deixa em paz. Desconfio ser um desconforto. Um desconforto de ter muitas perguntas e de não conhecer muita gente que possa respondê-las. Sinto. E sinto mais do que muita gente. Meu pensamento, que tem a mesma simplicidade da teoria do caos, deixa meu coração pequeno, mesmo que eu tenha um coração que tenha espaço para muita gente, muita saudade e muitos sentimentos que nem têm nome. Tenho uma imensa vontade de dormir, talvez para não pensar. Pensar dá preguiça porque minha cabeça é complexa demais para se ater com coisas bobas como a previsão do tempo ou a nova tendência da moda em Tóquio. Minha cabeça atinge um ponto mágico, o limiar entre a lucidez e a loucura doida e redundante das coisas que pouca gente tem coragem de descrever. Uma loucura imensamente lúcida, mascaradamente pacífica, delimitada apenas pelas minhas mãos, meus braços, meu pescoço, minha barriga, meu corpo, meus pés e meu cabelo. Tudo me percorre e faz parte de mim como um órgão vivo, latejante, presente. E o tudo me preocupa porque o tudo não tem fim. E eu nem sei onde começa esse tudo, o que desperta essa minha vontade de descobrir, de falar sem fazer o menor sentido e sem necessidade alguma de ser entendida. Eu não quero ser isto ou aquilo. Prefiro ser centenas de coisas diferentes. Feliz, doce, ácida, carinhosa, vibrante, calma, profunda, rasa, simples, complexa. Não trabalho com padrões. Jamais seria uma sopa. Sopa de tomate. Sopa de tomate enlatada. Sopa de tomate enlatada para microondas. Eu não sou uma sopa porque não sou classificável, decifrável, nem tenho rótulo. Sou, antes, dois olhos pretos, grandes, vivos, inquietos, piscantes, abertos para o mundo, para as pessoas.