SE EU QUERO VER SCRUBS, TODOS TÊM QUE VER TAMBÉM

por Rafael Moreno



Aristô-aristô-bô. Desde que me tornei invisível que não tenho vergonha de nada. Falo e escrevo o que vem na cachola. Uso a palavra cachola também. Sempre que me der na telha. Que vida boa é a de ser um rapaz invísivel. Viram onde botei o acento? Invísivel. E não paro de sorrir. Nunca mais paro de sorrir. O único tchan é que tem que ser baixinho, pra não chamar atenção. Às vezes rio alto, mas é quando finjo ser um fantasma. E digo mais: que divertido é brincar de poltergeister. Um dia entrei no meio de um aniversário e saí levantando o bolo, acendendo e apagando as luzes, jogando as almofadas do sofá pra cima, dançando com as garrafas de coca-cola e cantando Companhia do Pagode. Se você não leu meu último texto, eu me chamo Tavinho. Os outros me chamam Otávio. Na verdade, eu não me chamo Tavinho com muita freqüência, mas desde que li os comentários que adotei esse apelido. Meu nome é Tavinho. Que alegria.

Vou contar a vocês que eu, Tavinho, passei muito tempo no elevador nesses últimos dias , apertando todos os botões e depois saindo. Às vezes apertava o alarme também. E quando tinham apenas duas pessoas, soltava um peidinho, pra cada um pensar que tinha sido o outro. Lembram que foi isso que me fez ficar invisível? Pois bem. Também fiz coisas que sempre foram proibidas para todo mundo, como pisar na grama de todos os lugares e entrar em salas com uma placa que diz Acesso Restrito aos Funcionários. Querem saber? Não tem nada demais. Nadinha demais, meus amigos.

Acham que parei por aí? Seu neca. Necas de pitibiriba. Fui para vários shows de graça, que eu não sou besta nem nada. E pro camarote, obviamente. Ainda entrei em uns camarins, mas como não sou muito fanático de ninguém, de nenhuma banda, ia apenas pra dizer que tinha ido. Só posso dizer a vocês que peguei na bunda de Ivete Sangalo e realmente é bem durinha. Uh, tererê. Também alterei a hora do despertador de muita gente e mudei o canal da televisão. Se eu quero ver Scrubs, todos têm que ver também. Espirrei alto e sem colocar a mão. Sujando tudo. Tirei catota e ainda fiz bolinha. Cocei o que andava coçando. Dormi no ônibus quando tive sono, sem vergonha porque dava aquelas cabeçadas ridículas. Só não cantei enquanto dirigia porque ia ser muito estranho um carro andando sozinho. Alto lá: isso é mais uma coisa que eu devo fazer.

Mas, calma. Não vamos dar com o burros n’água. O que realmente é interessante é que descobri que posso ler os emails de muita gente. Inclusive pegar a senha pra ver com calma depois. Posso ir onde quiser e espiar as pessoas. Algum filósofo disse que quando a gente tem poder, a gente abusa do poder. E ser um filho da pí é bom, viu? Principalmente quando ninguém sabe quem você é.

Por isso estou lançando um serviço. Detetive Tavinho S.A. A Sociedade Anônima mais anônima da história. Investigo o que você quiser com total e absoluto sigilo. E me escondo melhor que Bin Laden. Podem mandar a Cia atrás de mim. Sua namorada chegou com cheiro de Azarro em casa? Tá morrendo de vontade de conhecer o próximo capítulo da novela das oito? Quer saber quem realmente vende mais barato, o Hiper ou o Carrefour? Deixa um comentário. Detetive Tavinho S.A. Mais anônimo, impossível. Esse é o meu slogan.